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长博客

沮丧

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安德鲁骰子 由于天空中的第二章,今年早些时候试图杀死自己。这对我来说是一个震惊,因为我遵循Carpe Fulgur的几年作为翻译工作室。在我迷上了他们的第一个项目之后,我开始纪念活动,因为他们成为最近在西部的日本PC游戏浪潮中被认为是催化剂的突出。

在今年在他们变暗之前呈现的工作室呈现的乐观情绪正在令人耳目一新,代表了一对真正似乎有特殊的东西,在这个行业中成为一个重要的东西。天空中的小径是他们的机会,它粉碎了敢于梦想大的人的灵魂。他失去了这个机会,因为他进入了抑郁症的恶性循环。

我们大多数人都在经常与那个猴子交易。有些日子比其他日子更好。其他人比它面前的那么差。

我一生都在挣扎。我认为这座人的爱好是它的应对机制。我喜欢像许多人一样逃避的方式。我喜欢它如何让我远离事情。多年来,我试图撰写博客以强调我喜欢的是一种脑倾倒,以便向前移动。事实上,我现在一直在挣扎着有点抑郁症,这就是让安德鲁的斗争对我感到震惊的困扰。

所以我想我会对我的抑郁症开放。

 

我还在20多岁,但我现在已经考虑了几年的中世纪。自我的大学日以来,我已被诊断出患有银屑病关节炎,这不会让我在一天到一天的依据。真是太过了我的是我的父亲是我父亲在我大约13岁时成功地用枪自杀。对不起,如果那是突然的话,并没有真正的方式进行这种声明。如果我的记忆对我有利,他已经大约53岁,这让我在那里超过一半。

我的母亲在发现她在妈妈所说的那些没有尝试的情况下服用太多药片后,她的朋友被她的朋友住院了太多的药片。在我的头脑中仍然蚀刻她在er中看到她吐痰的木炭。

在高中,我被我现在被我的妻子吸引了历史,这些妻子涉及讲述抑郁症的迹象。

我不得不努力了解什么抑郁症对我周围的人们造成了什么。自从青春期以来,我一直在考虑没有我的世界。我随机地想到了我的自杀作为一个笑话。作为一个笑话!写出几乎荒谬地写出来,因为我甚至认为我可以详细说明我如何生动地内化“我希望我希望我已经死了”的文字,我可以做到这一点,但没有意图真正背后。

我说没有意图,因为我个人必须了解在这样的人这样的人之后发生的事情。我不得不抓住为什么和如何和看到可以从中出来的猥亵。我不是,从来没有从纯粹的砧座中自杀,但我可以变得沮丧,它糟透了,可以压倒一切。

我一直写下这一切。我从来没有任何帮助抑郁症。我父亲在我的高中新生年终去世。我母亲把我推到了一个经历了这一点的支持小组,但我被告知,因为它靠近学期结束,我必须等到秋天我加入之前。所以我夏天以自己的方式处理父亲的去世。

我有朋友帮助了我和朋友避开了那个夏天。我有家人也这样做。有些人帮助,其中一些伤害了,其中一些我只是不明白如何处理。

到秋季学期开始时,我开始将我的顾问用作每周一次切割课程的手段。我从来没有曾经谈过那些会议的父亲,我很快就学会了这些人对听到我谈论它的感兴趣,因为我实际上正在谈论它。所以每周一小时,我谈了运动。我甚至没有关心体育运动。这只是一个比其他任何东西谈论的更容易的地狱。

这很有意思。现在我想到了,即使在这里我也这样做了。几年前,可爱的Chad Concelmo发表了一篇关于他在他的演奏中感到不安的作品 太空任务4.。它引发了社区中有点争议(特别是在这是在这个Disqus时代被删除的评论中)。他当时被一些人打电话。

我的直接反应是写作如何在对他(或也许只是我)的某种支持下,我从未扮演过人物,我从未如此。我真的很想,我只是......从未做过。认为这是我推迟的努力。我无法根据图像(如上看上面)不断出现这种游戏。我不认为任何负责的人都会把它放在跨越,我只是情绪上不能得到一个多小时的人。我喜欢认为我更强大,但只是冒犯了我的乐趣。

小事被掀起了情感触发器和奇怪的事情是我知道这进去了。我试图通过它作为一些愚蠢的情感力量寻求权力。然后我不能。我想这是我想要觉得我可以享受游戏等事情而不被图像控制。

我以某种方式将此与游戏绑在一起。我不知道为什么我想到了这一点,但也许它只是我回忆。我不会因为姗姗来迟而淘汰。

我的要点(在我决定继续参加人物之前)是我,像许多人一样,避免处理抑郁症。作为一个家庭经营业务的父亲和继承人,我知道压力。我知道期待。我知道失败,它意味着不符合目标。我知道所有这些东西。

我现在只知道我一直在避免通风。这就是为什么我的新年决议将去治疗师并实际发泄。多年来,我内化了压力。它努力让我透过一些东西,但最终我已经意识到我真的不喜欢依靠朋友和家人通风。我需要有人帮忙。

我的家人和朋友在我身上去过了美好的时光和坏事。他们真的不知道。也许你做同样的事情,或者你可能会与你的人更关节。这并不重要。如果你穿过抑郁症,那么你的新年的承诺做出关于它的进步。我们背面都有一只猴子。如果我们盯着像Andrew这样做的刀子之前,也许有人可以帮助我们。

我不知道它是否会为您修复任何问题。我不知道它是否会为我解决任何东西。我明白抑郁症不是似乎是一个糟糕的一天。这是一个糟糕的一周,一个糟糕的月份,一个糟糕的一年,令你击败你。它改变了你的想法。它粉碎了你。没有一些变化,它也不会消失。

逃到电影,游戏,博客等是一个很好的方法来掩盖我对我的创造力背后的问题。它不是抑郁症的答案。我甚至不知道是否有答案。那里有人可以帮助。如果您对那些靠近的人感到舒服,那么有些人可以支付坐下来坐下来和你一起工作。

我要试一试。我欢迎你来做同样的事情。

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